MSN Messenger Vai Acabar!

Boa noite, ilustres Amigos e Leitores do Caçador de Mistérios!
Chegou a hora de desvendar os mistérios da internet!

Um beijo e um abraço especial à Fã e Leitora ANGEL, cujo sua dúvida irá comandar a matéria de hoje. Vamos ler abaixo a mensagem que ANGEL nos enviou:

"OLÁ... SOU FÃ DE CARTEIRINHA DO SEU BLOG.. RECEBI UM E-MAIL, E FIQUEI PREOCUPADA, GOSTARIA Q VC DESVENDASSE MAIS ESSE MISTÉRIO. O E-MAIL DIZ O SEGUINTE:

'SOBRE O MSN !!!!!!Aproveitem! Isto é verdade, eu já estou azul... Isto é muito importante e urgente! Não apaguem sem reenviar antes...!

Oi, nós somos Andy e John, os diretores do Messenger. Antes de mais nada, pedimos desculpas pela interrupção, mas o Messenger acabará. Isso acontecerá porque muitas pessoas desconsideradas têm várias contas diferentes. Neste momento, só temos 578 nomes livres e por isso que o uso do Messenger e do Hotmail terá um custo a partir do verão de 2011. Se você mandar esta mensagem, no mínimo, a 18 pessoas diferentes da sua lista, seu ícone ficará azul, o que significa que será grátis para você. Se não acredita, visite o sitewww.msn.com e veja por si mesmo. Se você quer que encerremos sua conta, não mande esta mensagem, mas se quer conservá-la, mande-a a seus contatos. Isto não é uma brincadeira, mande-a!!! Vai ver que ficará azul!!!"

Bem, querida ANGEL e demais Leitores do Caçador de Mistérios: O MSN Messenger vai acabar mesmo? Ele vai ser pago? Ou será mais uma farsa da internet? Entra em ação o Caçador de Mistérios!


Essa notícia circula desde 1999, três anos depois da criação do MSN Messenger. Em suas versões mais conhecidas, podemos encontrar, além dos "diretores" do Messeger (Andy e John), outros nomes.

Abaixo, algumas versões com pequenas modificações:

"Subject: FIM DO MSN
Date: Sun, 28 Jun 2009 16:27:29 +0000
Pessoal, só estou repassando!

Abraço a todos!

Oi, nós somos Andy e John, os diretores do Messenger. Antes de mais nada, pedimos desculpas pela interrupção, mas o Messenger acabará. Isso acontecerá porque muitas pessoas desconsideradas têm várias contas diferentes.

Neste momento, só temos 578 nomes livres e por isso que o uso do Messenger e do Hotmail terá um custo a partir do verão de 2009.

Se você mandar esta mensagem, no mínimo, a 18 pessoas diferentes da sua lista, seu ícone ficará azul, o que significa que será grátis para você. Se não acredita, visite o site www.msn.com e veja por si mesmo. Se você quer que encerremos sua conta, não mande esta mensagem, mas se quer conservá-la, mande-a a seus contatos.

Isto não é um trote, mande-a!!!"

A mensagem é tão famosa que rodou em vários países, recebendo versões em castelhano, como abaixo:

MENSAGEM 1
"Subject: URGENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE REVISALO APENAS LO VEAS EN TU BANDEJA DE ENTRADA AHORA SI ES DEFINITIVO
Date: Sat, 4 Jul 2009 21:11:25 -0600

PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO

Hotmail se cierra

Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí­. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así­ que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.

Gracias por tu cooperación

Mr. Jon Henerd

Departamento de administración de Hotmail."

MENSAGEM 2
"Estimado usuario.

Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:

1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.

2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.

3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.

Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.

Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President"

MENSAGEM 3
"A T E N C I Ó N

ATENCIÓN QUITAN.. EL MESSENGER!!!

PASALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN HOTMAIL:

Querido Usuario del Hotmail,

Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.

ALERTA AMONESTADORA:

Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!

Mr. John Henerd.

Hotmail Admin. Departament."


Mas e aí, afinal, será que mensagem nas caixas de e-mail são verdadeiras ou falsas?

Felizmente, a notícia é falsa! Uma Pulha Virtual, ou seja, um boato eletrônico.

Tudo não passa de mentira, ainda mais se tratando das razões alegadas na mensagem.

Vejamos:

Em março de 2006, um dos leitores do Blog do Ibrahim fez umas contas rápidas e descobriu o seguinte:

Com as 26 letras do alfabeto, mais os caracteres numéricos e mais o sublinhado é possível construir quantos nomes de identificação de usuário (user id)?

26 letras + 10 algarismos + sublinhado = 37 caracteres.

Qual o tamanho máximo do nome de cada conta do Messenger? Se o limite for 20 caracteres:

37^20 ou seja 2,31×10^31 combinações.

O usuário pode escolher entre @msn.com e @hotmail.com.

Portanto,

(2,31×10^31)x2. Total: 4,62×10^31 combinações.

Considere que cada um dos 6 bilhões de habitantes da Terra, homens, mulheres e crianças possui contas no Messenger e divida aquele número gigantesco pelo número de habitantes.

Existiriam:

7,7×10^21, ou 7.7 SEXTILHÕES de contas.

Logicamente um número bastante elevado.

O MSN foi lançado em 1999. Entre 1999 e 2006 decorreram 7 anos, o que correspondem a cerca de 221 milhões de segundos:

(7,7×10^21)/(2,21×10^8) = 3,48×10^13.

Traduzindo: para que o MSN estivesse em vias de esgotar todas as possibilidades de criação de nome de contas, cada habitante do planeta teria de criar cerca de 35 bilhões de contas a cada segundo.

O autor diz que, pelo menos para ele que é um pouco lento, é impossível criar uma conta do MSN em um bilionésimo de segundo.

Portanto, antes que se esgotem as possibilidades de novos nomes para contas do MSN a Terra seria vaporizada pela supernova.

Se você ainda não estiver convencido ou convencida de que é mentira, analise junto comigo:

1. a mensagem percorre a Internet desde 1999,ou seja, os 578 nomes livres já teriam se esgotado há muito tempo;

2. a mensagem diz: "Se você mandar esta mensagem,..., a 18 pessoas ..., seu ícone ficará azul, o que significa que será grátis..."
Ora, é impossível se fazer a contagem de mensagens encaminhadas;

3. a mensagem diz: "Se não acredita, visite o site www.msn.com: tire você mesmo/a a prova visitando o site."
Se realmente você visitar o site, não encontrará nada a respeito do assunto, que é tão velho que nem merece mais ser desmentido;

4. Logo no início da mensagem, os supostos diretores dizem que o Messenger acabará. Mais adiante, eles dizem que o uso do Messenger e do Hotmail terá um custo. Ora, se vai acabar, por que cobrar?


Conclusão: trata-se de mais uma pulha virtual.

Portanto, Leitores, não perca tempo reenviando mensagens desse tipo, pois vocês estarão apenas contribuindo para encher a Internet de lixo e congestionar servidores, além de correr o risco de estar espalhando vírus a seus amigos.

Ficou mais tranquila, Angel? Pode utilizar seu Messenger tranquilamente. Ah, ele não vai ficar azul...

Continuarei a pesquisar e trazer a informação até vocês, estimados Seguidores e Leitores, porque eu sou Luiz Ramos, o CAÇADOR DE MISTÉRIOS! Grato a todos vocês!

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Julho Terá 5 Sextas, 5 Sábados e 5 Domingos!

Muito boa tarde, Seguidores e Leitores assíduos do Caçador de Mistérios!

Um grande abraço para o amigo Martins, do Serviço de Identificação, por passar grandes momentos de conversa e de troca de conhecimento sobre os temas mais polêmicos e curiosos do mundo pessoalmente comigo, além dele ser o leitor mais assíduo do Caçador. Felicidades!

Desta vez, um e-mail que circula pela web desde 2010 afirma que o mês de julho terá 5 sextas, 5 sábados e 5 domingos e que outro igual a esse só acontecerá daqui a 823 anos!

Será que veremos este fenômeno somente esta vez na vida ou é apenas mais uma farsa da internet? Entra em ação o Caçador de Mistérios!

Para entender melhor este caso, vamos ler a mensagem original curtinha que anda rondando as caixas de e-mail dos internautas e colocando astrólogos em euforia. Vale lembrar que as mensagens originais não edito e nem corrijo ortograficamente, para poder manter os elementos principais para investigação de veracidade. Segue abaixo:

"Amigos, Olha aí que coisa inusitada: "nós nunca mais veremos um mês de Julho" como em 2011. Ou alguém de nós viverá mais 823 anos? Boa sorte a nós todos!!! Julho/2011 D S T Q Q S S 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Este ano, Julho terá 5 sextas-feiras, 5 sábados e 5 domingos. Isto acontece uma vez a cada 823 anos. Estes anos são conhecidos como 'money bags'. Passe para 8 boas pessoas e o dinheiro aparecerá em 4 dias, baseado no Fengshui chinês. Quem parar não recebe, diz a lenda! Bom, não custa tentar ...."

Quer ganhar um dinheiro fácil?

Basta repassar esse e-mail para os seus amigos! Mas será que é verdade ou mentira?

Segundo o texto, o mês de julho de 2011 terá 5 segundas, 5 sextas, e 5 domingos e esse "fenômeno" ocorrerá novamente só em 2834!

Seria bom se fosse verdade... Acontece que o e-mail é falso!

O mês de julho de 2011 realmente terá 5 de cada sexta, de cada sábado e de cada domingo. Essa parte é real. Só essa.

Daqui a 823 anos, ou seja, em 2834, o mês de julho será assim:

Money bags não são raros!

O acontecimento classificado como raro no texto não é tão raro assim: tivemos o tal fenômeno em 1988, 1994 e em 2005 e teremos novamente em 2011, 2016, 2022 e 2033...

Na verdade, não só o mês de julho fica desse jeito. Todos os meses com 31 dias passam por isso em ciclos de 6 anos e 5 anos.

Outro detalhe interessante é que em algumas versões o texto afirma:

“Passe para 8 boas pessoas e o dinheiro aparecerá em 4 dias, baseado no Fengshui chinês.“

Esse parágrafo é muito estranho e está aí apenas para confundir ainda mais o leitor.

O calendário chinês não tem nada a ver com o calendário gregoriano. Algumas adaptações e alguns cálculos são necessários para se adaptar um ao outro, mas é bem complicado, conforme é mostrado aqui:

O Facecrooks, entidade regulatória de redes sociais, afirma que procurou em vários sites especializados em Fengshui sobre alguma ligação entre o tal money bag e o aumento de sorte e nada foi encontrado.

O calendário gregoriano tem esse nome em homenagem ao Papa Gregório XIII que, no dia 24 de fevereiro do ano 1582 promulgou o novo calendário para substituir o calendário juliano.

Essa não é a primeira mensagem do tipo a circular pela web. Versões usando os meses de agosto e outubro também são encontradas no Google.

Portanto, não há nenhuma relação entre os meses com 5 sextas, 5 sábados e 5 domingos e o Fengshui. A mensagem é falsa! O fenômeno não acontece a cada 8 séculos! Não repasse essas correntes!

Continuarei a pesquisar e trazer a informação até vocês, estimados Seguidores e Leitores, porque eu sou Luiz Ramos, o CAÇADOR DE MISTÉRIOS! Grato a todos vocês!

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Alerta Geral: Fanta Uva!

Olá, amigos do Caçador de Mistérios!
Mas uma vez estamos aqui para pesquisar nas páginas da Internet e encontraras respostas para dúvidas curiosas que temos ao receber as famosas correntes de e-mail ou boatos assustadores sobre coisas que fazemos ou utilizamos. Primeiramente, venho agradecer aos comentários realizados, ao carinho prestado, da parte dos leitores e aos novos seguidores deste blog, que creio, já esteja se tornando uma das referências no assunto. Muito obrigado a todos, a casa é de vocês. Vamos para nosso caso do dia!

E dessa vez, sobrou para a Fanta Uva, um refrigerante fabricado pela Empresa da Coca-Cola.
Um boato está correndo pelas caixas de e-mail informando que a ingestão do refrigerante causa má atividade dos rins e câncer. Vamos às pesquisas! Entra em ação o Caçador de Mistérios!

Esta história é a reedição do boato do guaraná Dolly e do guaraná Kuat. Muda o nome do refrigerante e uma ou outra palavra é trocada ou corrigida. A mentira é a mesma.
A mensagem sobre os supostos malefícios da Fanta Uva começou a circular em fevereiro de 2006 e, como as outras duas, tem origem e autor desconhecidos.

Fenofinol, Almeido e Voliteral. As três substâncias tóxicas mencionadas, não existem assim como não há registros da existência do tal especialista formado pela USP, mencionado na mensagem. O Instituto Fleury existe, mas já declarou que nada tem a ver com as supostas pesquisas.

O Hospital das Clínicas da USP afirma que nenhum Paulo José Teixeira estudou por lá nem tampouco pertence ao seu quadro de pessoal.
O desmentido da Coca Cola, fabricante da Fanta Uva, encontra-se clicando aqui.
Não bastasse o conteúdo fantasioso, a última frase revela claramente a natureza da mensagem: mentira pura.

Em junho de 2007, circulou a versão em formato .pps.
Confira a mensagem original abaixo, sem edições e sem correções ortográficas:

“ALERTA GERAL ATENÇÃO FANTA UVA
A propaganda parou...
Porque??????? Reparem... a propaganda quase não se vê mais na mídia... Por que será???

Estamos repassando o e-mail abaixo para conhecimento e prevenção, principalmente para aqueles que bebem este refrigerante: Fanta Uva.

Este e-mail está sendo repassado dentro do Hospital que trabalha uma pessoa amiga.

Fato já está confirmado: Vinte e três pessoas já passaram pelo Hospital das Clínicas com um mesmo sintoma: falta de atividade renal e o aparecimento de tumores no reto. Todos os internados relataram o começo das dores e a conseqüente internação após ingerirem altas doses de Fanta Uva.

Pesquisas realizadas pelo renomado Instituto Fleury, apontaram grande quantidade de Fenofinol, almeido e Voliteral, substâncias tóxicas e que causam, respectivamente, a má atividade dos rins e câncer.

Segundo Dr.Paulo José Teixeira, formado pela USP e especialista em Toxicologia, as pessoas não devem ingerir mais o citado refrigerante.

A Direção da Coca-Cola já assumiu sua culpa e prometeu indenizar os pacientes e todos aqueles que venham a se contaminar com o refrigerante.

Lembre-se: Divulgar a todos de sua família, é a consciência de cada um que deve decidir, mas a nossa deve estar tranqüila.

Por favor não deixem de repassar esta mensagem para todos que vocês conhecem....”

Querido leitor, já conseguiu analisar e descobrir as características da farsa acima? Depois de inúmeros casos de correntes de e-mail, já podemos tomar mais cuidado ao abrir mensagens desconhecidas. Infelizmente, existem internautas com má índole, que publica estas matérias e envia juntamente com vírus, spyware, malware, sites espiões e outras coisas mais. Por isso, tenha cuidado ao ver e abrir novamente sua caixa de entrada de mensagem. Também alerto para assuntos relacionados à saúde .Não vá na conversa de correntes nem de mensagem sem a origem e a autoria conhecidas. Procure o seu médico e veja qual a opinião dele. Ele vai dar a orientação adequada.

Alerta da Fanta Uva: MENTIRA! Mais um boato de Internet. Eu sou Luiz Ramos, O Caçador de Mistérios! Até mais!

Pesquisas e Textos Originais:
Quatro Cantos

O Feitiço do Rá Tim Bum

Abram alas, internautas! Chegou a hora de desvendar os grandes segredos da internet! Hoje o Caçador de Mistérios vai invadir a sua casa!!! Como? Através do "PARABÉNS PRÁ VOCÊ". É isso mesmo! O alvo deste tema são aqueles inocentes e sinceros votos de felicidade cantados em uma melodia universal. Segundo informações que andam soltas pela internet e pararam nas bocas de muitos companheiros de trabalho, escola, igreja e vizinhança esse tal de "RÁ TIM BUM" seria na verdade maldições proferidas de quem canta! Você já ouviu essa história? Eu já! Entra em ação o Caçador de Mistérios!

Tenho ouvido falar há algum tempo acerca do RÁ TIM BUM cantando logo após o “parabéns prá você”. Essas histórias e e-mails falam acerca de um significado do tipo "está amaldiçoado"!

Leia o seguinte e-mail em sua forma original, sem correções gramaticais ou edições:

“RÁ-TIM-BUM
É uma palavra mágica usada pelos magos pérsias na Idade Média. Em rituais satânicos, elas eram pronunciadas assim e ao contrário fazendo o mestres dos magos surgir das cinzas e realizar os desejos de quem os proclamou.
Por muito tempo cantamos inocentemente um "parabéns" pra alguém que está aniversariando. Mas até aqui tudo bem.
O que muitos não sabem é que depois da música vem um tal de ratimbum
(isso significa: eu amaldiçoo você) muitos não sabem, mas os demônios se divertem em muitas festas até cristãs.
Esse ratimbum é pronunciado até para os pastores e devemos tomar cuidado porque é essa mesma a finalidade do maligno.
Muitos não sabem porque acontecem tantas coisas misteriosas depois de uma simples festa de aniversário.
Deixo aqui o meu alerta a todos os que leem essa mensagem porque a obra do maligno é essa: festejar a ruína do homem.
Existiu até certo tempo um programa infantil numa determinada emissora de TV (castelo ratimbum) que significa "castelo da maldição".
Como podemos cantar felicitando uma pessoa e depois amaldiçoa-la? Irmãos tomemos muito cuidado. Passem isso adiante.
Que Deus nos guarde!

Detalhe que depois de dizer ratimbum, se pronucia o nome do aniversariante várias vezes...
Vamos nos atentar para isso irmãos.”

Sinceramente, de cara ninguém vai dizer que simples honomatopéia (ruídos ou sons de objetos representados por letras ou palavras) dizem tantas coisas além do que realmente significam. Bem, sobre esse tema fiz algumas pesquisas:

Alguns textos fazem referência a um antigo ritual dos Druidas Celtas, onde a palavra era pronunciada ao contrário para a evocação dos espíritos da natureza. Porém os textos que fazem referência a esse fato carecem de informações básicas tais como: livro extraído, data de publicação, etc. ou seja, não são fontes confiáveis.

Alguns dicionários brasileiros confirmam que essa palavra é uma onomatopéia que imita o som de uma bandinha de percussão. Na abertura ou final de uma apresentação (isso antigamente) a banda tocava um “TARÁRÁ – TIM – BUM”! Convencionou-se usar essa expressão na hora do parabéns pra você, sugerindo que um novo ano se inicia para a pessoa em questão. Com o tempo a palavra “TARÁRÁ – TIM – BUM” foi adaptada (por ser muito grande) para o termo “RATIMBUM” que é de pronúncia mais fácil. Ou seja, essa expressão é nada mais que representação de sons. Por exemplo:

Rá, reco-reco.
Tim, sino.
Bum, tambor.

Na verdade, esse termo é ainda mais antigo. Observe a marcha carnavalesca de Braguinha, que recomendo lê-la junto de alguém que conheça a teoria da música e tenha um violão ao lado – será melhor de entender:

“Pa”= primeiro toque da caixa;
“Rá”= rufar da caixa;
“Ti” = contratempo/pratos;
“Bum”= bumbo.

Toureiro de Madrid
Tom: Em

Em B7 Em B7 D7 G
Pa ra ra ti bum bum bum, Pa ra ra ti bum bum bum...
D7 G D7 B7 Em
Pa ra ra ti bum bum bum, Pa ra ra ti bum bum bum...
B7 Em B7
Pa ra ra ti bum bum bum, Pa ra ra ti bum bum

Em B7 Em B7
Eu fui as touradas em Madri, pa ra ra ti bum bum bum, pa ra ra ti bum bum
D7 G B7 Em
E quase não volto mais aqui Pra ver Peri beijar Ceci,

B7 Em B7
Pa ra ra ti bum bum bum, Pa ra ra ti bum bum

E B7
Eu conheci uma espanhola natural da “Catalunha”
F#m B7 Eº E
Queria que eu tocasse castanhola e pegasse um touro a unha
C#7
Carambas, caracoles, sou do samba, não me amoles
F#m A#º E C#m F#7 B7 Em
Pro Brasil eu vou fugir, isso é conversa mole para boi dormir

B7 Em B7 D7 G
Pa ra ra ti bum bum bum, Pa ra ra ti bum bum bum...
D7 G D7
Pa ra ra ti bum bum bum, Pa ra ra ti bum bum

No texto enviado por e-mail se fala acerca de um tal significado de “está amaldiçoado”, bem, com base no que vi, li e pesquisei digo que isso é MENTIRA! Não existe nada que comprove essa história.

O programa que o autor do e-mail menciona é o "Castelo RÁ TIM BUM", originário da TV Educativa ou TV Brasil (Canal 2). Confira a bertura abaixo:

Mais uma coisa, se essa é uma palavra de encantamento dos Druidas Celtas, porque só existe no Brasil? Ou seja, o termo é do Brasil, baseado nas explicações já expostas acima.
Outra coisa que fica sem lógica é o emprego do significado falso: primeiro, o autor do e-mail afirma que RÁ TIM BUM sigifica "eu amaldiçoo você". Depois afirma que "Castelo RÁ TIM BUM" significa "Castelo Amaldiçoado"? Não deveria se chamar "Castelo Eu Amaldiçoo Você", se fosse ao pé da letra segundo o autor? Pois é!

Pois bem, RÁ TIM BUM é uma forma de encantamento amaldiçoado? MENTIRA! Apenas onomatopéias que designam o ruído dos instrumentos de uma banda brasileira. Pode cantar tranqüilo seu parabéns na festa. Se algo de estranho acontecer, talvez seja mais pelo mal estar provocado pela comida. Eu sou Luiz Ramos, o Caçador de Mistérios! Até mais!